 AlexAdministrator
Postari: 167
|
|
BARBATI
- De ce s-au inventat barbatii?
- Pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul.
……………………………………………………………………………………………
GAY
Doi poponari se certau:
- Du-te ma dracu!
- Du-te ma în p***a ma-tii!
- Te f** în gura, ma boule!
- Aaa, vrei sa ne împacam!
………………………………………………………………………………………………
Ce cânta un neuron în capul unei blonde?
"I feel lonley, lonley, looonley!"
Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate într-o vitrina.
- La ce pot folosi oare aceste manusi? întreaba una dintre ele.
- Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe mâini fara sa te uzi!
O blonda se întoarce de la un chef în care toata noaptea s-au spus numai bancuri cu blonde. Mergând ea cu masina, trece pe lânga un lan de grâu si vede în el o blonda care vâslea de zor într-o barca. Nervoasa, blonda din masina începe sa strige la cealalta:
- Mai proasto, nu-i de mirare ca se spun bancuri pe seama blondelor! Asta-i numai din cauza ta! Pacat ca nu stiu sa înot ca as veni eu la tine sa-ti trag vreo doua!
Stiti de ce nu au blondele par pubian?Ati mai vazut poteci batute .............cu iarba?????
ce face o blonda in desert?
-sterge praful
De ce angajeaza specialistii de la N.A.S.A blonde?????
Pentru ca fac cercetari asupra gaurilor negre!!!
Sex is like pizza. When its good, its VERY GOOD. When its bad, its Still pretty good .
Bula la scoala...........la ora de fizica
La un momendat profesoara intreba..... clasa!!
-Gandidiva la doua obiecte si imi spuneti care este diferenta intre ele daca le dati drumu de la inaltime???
Toata lumea ridica mana dintre care si Bula.Profesoara vazundu-l pe Bula ca vrea sa raspunda spune:
-Ia sa-l auzim pe Bula!!!!!!
Bula se ridica si spune:
-Pai m-am gandit la doua obiecte care sunt mama si tata.
-Daca il arunc pe tata de pe bloc cade ca o ghiulea.
-Daca o arunc pe mama pluteste pana jos.
Profesoara uimita de raspunsul lui Bula il intreba:
-Dar care este diferenta intre maicata si taicatu
-Pai maicamea poarta allways cu aripioare pa cant tata.......
- Cum omoara o blonda un peste?
- Il inneaca.
- Ce zice o musca in capul unei blonde?
- "SPACE, THE FINAL FRONTIEER"
O blonda catre mama ei:
-Mama, am ramas insarcinata!
-Vai, fetito! Unde ti-a fost capul?
-Pe perna.
Stii care este diferenta dintre o blonda si un patrulater?
-!?
-Patrulaterele pot fi si neregulate.
0001 - Resturi
Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu
îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,
fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
0002 - Asa sunt ei, mai înceti...
ÃŽn Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
0004 - Ardelenii si Stefan cel Mare
Stefan cel Mare: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.
0005 - La fotograf
Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa
vada si ea deh - ca tot omu' - Capitala. Mergând ei asa, vad un
atelier foto si ardeleanul zice:
- No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora în sat
ca pe unde am fost noi.
- Hai omule, daca vrei tu...
Intra ei în atelier si zice ardeleanul:
- Domnule foche, putem sa ne focheti si pa noi?
- Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
- No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
- Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai întuneric...
- No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amândoi ca noi
nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii când om ajunge
acasa.
- Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa câteva ore au
poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
- Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
- A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amândoi...
- Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetzi... dar focheti-ne asa
de tare pâna ne-or iesi si ochii...
0006 - Cum se fac copiii
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarât ei sa deie
copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' învata
multe si bine, dar avea o mica neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatâna-sau si-l întreaba:
- Tata, cum am venit eu pe lumea asta?
- Lasa ficioare ca-i învata tu când ai mai creste, acuma dut' de te
joaca.
Copilu' facându-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su
care parea cam încurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: "D-apai
de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine
pe muiere prin cucuruz cu vreo sasa luni înainte de i-o crescut pântecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din
pamânt ci ca el stie ca se face din tavaleala în cucuruz. Scandal mare,
parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii îndelungate,
scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru îl ia deoparte
pe profesorul de religie si-i zice:
- Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale în pizda sapte iuguri
de pamânt; pâna nu bagi .... copchil tot nu iasa.
0007 - Vaca si nicotina
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'
0008 - Ion padurarul
Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile
iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre
comportarea pe care trebuie sa o aiba daca întâlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de lânga satul nostru a aterizat o farfurie
zburatoare. Daca din întâmplare întâlniti un extraterestru va sfatuim
sa va pastrati calmul, sa nu încercati sa îi agresati în vre-un fel
- ba din contra - fiti prietenosi si încercati prin gesturi si putine
cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii
sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MÂINILE PÂNA LA PAMÂNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet"
mic, verde, cu ochii bulbucati si mâinile pâna la pamint. Se apropie încet
sa nu-l sperie si îi spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul îi raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
0009 - Aici oltenii v-au facutl
Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame,
ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul
scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele
pe nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin
fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca
schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar
ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
0010 - Iar v-au dat teapa oltenii
La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f... in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
"Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg înjuratura initiala de pe gard si scriu
"Sa ne pupati in cur!"
0011 - De data asta...
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. ÃŽn compartiment urca doi
olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a
face cu un ardelean. Se gândesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau
si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe amândoi.
Râsete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amândoi.
Râsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Când sunt
aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gândesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o ... pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mâna!
0012 - Logica
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la orasu'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin ...
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o ... singur!
0013 - Mai repede, va rugam
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta îi o' ceva, o' mere undeva.
0014 - Brisca
Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
0015 - Batul
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era
cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu'
ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca
pe mine ma deranjeaza sus?
0016 - Cucuruzul CAP-ului
Doi ardeleni la câmp...
- Ioane! Vezi ca-ti ... unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
0017 - Trece timpul...
Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara,
se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp
ca sa ghicesti?
ÃŽn gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam
de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
0018 - Duhori
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se întoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai tu te-ai besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...
0019 - Ciobani
Erau doi ciobani ardeleni, shi fiecare pashte turma lui pe 2 dealuri
care erau despartzite de un drum natzional. La un moment dat vine un
TIR si loveshte cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul
dialog:
Vasile: -Ioanie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
Ion: - Vazut maa!
V: - Ai vazut ca tz-o calcat shea mai mîndra mioara maa?
I: - Vazut maa!
V: -Shîî, shee sîmtzashti maa?
I: -ÃŽmi repugna!
0001 - Chinezii, ai mai tari
La un bordel de barbati intra o blonda:
- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pâna acum nu mi-a rezistat
nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la
receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etajul 2, îl gasesti pe rus, asta e rezistent. Îi da si
rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine....
- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai ramas românul. Te satisface la
sigur. 10 numere, crapa si românul.
- Va dau în judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l încoace.
La etajul 4: chinezul. ÃŽi da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea.
Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
- Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage de 2 ori de
fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara
îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si
iar exercitiile de la început: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos
face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si când se rostogoleste
pe sub pat surpriza:
ÃŽ: Ce credeti ca a gasit?
R: 200 de chinezi.
0002 - Diferenta de conceptie
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba
pe sofer:
- Câti locuitori are România?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
<Picture: To Home Page><Picture: To Next Page>
<Picture: Stay close with your family - FamilyPoint.com>
<Picture>
This banner was supplied by SAFE Audit
<Picture: Get a life! Have your own website at FortuneCity!>
<Picture>
This banner was supplied by SAFE Audit
<Picture: Click here to visit our sponsor>
Free Advertising from Click2Net!
Bancul 1.1
Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi,
la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari
ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi
morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul
unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în
urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."
Bancul 1.2
* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma
ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. ÃŽn pauza, sefii de stat discuta:
" Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stânga si serviciul meu de informatii este
deja pus la punct cu aceste imagini" ;
" Eu am avut o camera video implantata în dinte si în felul acesta ai mei au
receptionat în mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"...
Seful de stat român, retras intr-un colt, îsi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti
îl intreaba:
"Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?"
Raspunsul:
" Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"
Bancul 1.3
* Un alt iepuras intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba: Cât ma costa
un cui? Vânzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la
transport." Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la
acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei,
drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
" A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am
cui sa dau telefon".
Bancul 1.4
* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi
pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si îl
intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu învârti strada?"
Bancul 1.5
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi întuneric!
Bancul 1.6
Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu îl vede, vine lânga el si-l
întreaba:
- De ce plângi tu Richard ?
- Cum sa nu plâng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge
amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el:
- Ce se întâmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si începe sa plânga si EL.
Bancul 1.7
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
Bancul 1.8
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
Laos......Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!!
ÃŽn fine, la aceeasi intrebare,Bula zice............ Basarabia ?!?
..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era în tenisi !"
Bancul 1.9
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, ca-i rece.
Bancul 1.10
Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa
îi zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gândeste:
- De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa
ma persecute.
Bancul 1.11
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stânga
la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta
sprijin pe la altii.
' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat prin Canalul Minecii '
Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu '.
' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri în toate '
Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare
exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '
' La cine sa mai mergem ? Hai la români, ca ei sunt mari mesteri în
tranzitie '
Românii : ' Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de
6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,doar camioanele sa
circule pe dreapta. '
Bancul 1.12
- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stânga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, când s'o nascut Bula, o fost atât de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l-a prins doar o data !
Bancul 1.13
Vine într-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si îi spun ca îi pot
îndeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice
îti doresti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren, piscina, etc.
PAC ! Apare într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si înca sovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai înca o singura dorinta de îndeplinit, gândeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara în viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai întreb ultima data...
Sta Bula si se gândeste profund :
- Doamne, bate-ma pâna sunt pe jumatate mort !
Bancul 1.14
Seara, în Cluj, Janos si Pista ies de la cârciuma, se aproprie un domn în fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
Bancul 1.15
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
Bancul 1.16
Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des.
Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!
Bancul 1.17
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se
întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o
întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si
mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii
vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si
râidem, ei f_te pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6
ori!
Bancul 1.18
Un tânar medic e repartizat la dracu' în praznic într-un mic orasel
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamâni si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se întelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. ÃŽi explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi în nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pâna
când vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pâna îl îndupleca.
- Domnisoara, de câte ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cât?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adânceste în calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se îneaca singur.
Bancul 1.19
Traian îl întilneste în sfârsit pe Decebal:
- Nu fii asa încruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se înnegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace încapatânat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brânza, mânz, cusma, brad.
Bancul 1.20
Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac?
Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
Bancul 1.21
Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
- Astora - Dzeu întinde mâna spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, sa-si faca o bautura sa uite de foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cât se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce îsi pierde echilibrul si scapa întregul corn al abundentei pe o portiune
mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!
Bancul 1.22
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pâna în cer. Îl gaseste Sf. Petru. Merge el
din înger în înger tot întrebând ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar
de asa facatura. În sfârsit e îndemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la
obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gândesc bine, bine, aduce,
asa, un pic, cu Sfântul Duh.
Bancul 1.23
- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atât de tare ca si Kasparov?
- ...!?!
- Multi ar vrea sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!
Bancul 1.24
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a
terebentina.
Bancul 1.25
Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
Bancul 1.26
Un politai interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul masinii
sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Bancul 1.27
Sotia lui Ion Iliescu discuta cu o prietena:
- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
Bancul 1.28
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa manânc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la
cabinet când am ora de consultatie!
Bancul 1.29
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa în Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece în noapte... gerul musca si degera carnea...
- Oare vom supravietui ? - se întreaba amândoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amândoi, se îmbratiseaza si sepregatesc de moartea
rece ce-i învaluie... când, Americanul, prin zapezi adânci, zareste-un câine mare
alergând spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca în sfârsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un câine !
Bancul 1.30
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial când Aliosha a fost lovit
de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei...
Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face !
Duce mâna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si
unde rana îl ardea...
... ridica apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sânge !
Daca am reusit sa va fac sa zâmbiti , ce-ar fi sa-mi trimiteti un zâmbaret, adica un smiley, :-) ca sa-l pun la colectie?
------------------------------------------------------------------------
E usor. <Picture> :
------------------------------------------------------------------------
<Picture: To Home Page><Picture: To Next Page><Picture: To Top of Page>
1.Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
-pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...
2.- Mamã, dacã o sã fiu o fatã cuminte când o sã fiu mare, o sã am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si dacã nu o sã fiu o fatã cuminte?
- Atunci o sã ai mai multi...
BULA
1.Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
-Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: "Mama, ce bulane misto are gagica asta!"
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati
2.Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei
nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala,
cei treise straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta
sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se
imbrace,strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol
pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un
"mecanic" spunand: - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand: - Doamna, aragazul
dvs. e reparat! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule
si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala,
care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama: - Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
3.Bula il intreaba pe un var de-al lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii
zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc
cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre
trei si patru?"
"Vaca-i mata!"
|
|
organismul.
